时间，

       就是一阵风吹过。

       吹低了野草，

       不见了牛羊。

    这些天气温忽高忽低，事情纷杂多急。不能说没有头绪，却是第一次在盛夏的天气里迷失。夏至，本该是我最骄傲灿烂的日子，可今年，只是凉心一片，体温寒冷。究竟是蛟龙翻江，还是泥牛入海，不知今天能否将谜底揭开？

    没有汗水，不成苦夏。躲在被我关了空调闷得发热的小房间，注视百叶窗间隙透来的耀眼阳光，仿佛回得到从前，回得到那个天气里都充满汗水、而将眼角润湿的海岛。哎，阳光就在窗外，我却单薄脆弱地不堪一晒。似乎不论哪一根手指，都害怕被光芒灼痛，被回忆刺穿。

    计算时差，对我这种对数学时而油滑时而干涩的孩子来说，实在是个苦差事：莫名其妙地，又错过了她的生日！亲爱的小兔子同学，6月19号的时候，我错过了夜晚；6月20号的时候，我又错过了黎明。不知自己是否还有资格说，祝福是一种常态？

    他们在远方，各有各的忙。我希冀着看到什么，却在各种故事里迷惘。

    感情的潮水时涨时落，脾气和缘分博弈交错。乐观如我，总以为白马驼不来王子也总可以拽来唐僧，悲观如我，总以为会飞的不是雷震子而只是带翅膀的鸟人。而他（她）们的故事，在种种的或暴晒幸福或一叶障目的曲折讲述中，总是折射出魔幻般的瑰丽色彩来，仿佛一个巨大的漩涡以危险而诱人的形状蛊惑。不管怎样，在我看来总是羡慕；自己对于伤害和被伤害的恐惧，似乎远远超出了爱恨纠葛的国界。徘徊城外，伴影伶仃，心魔当道，自叹无门。呵呵且呵呵，我便是因为总爱不到恨的程度，总满足于拥簇着一把子的朋友，就这么温润寂寞地过日子。

    他们在远方，各有各的忙。我希望着听到什么，只能感慨自己的心跳。

    夏岛的芙蓉又开，据说今年是赤红火热的一片。激情澎湃的台风，把树叶扫落多少离人的心台？起伏的呼吸，张望的眼神，落寞的等待，灯下的背影，决绝不回头，海喝不醉酒。对望的分分秒秒，总涌上心头，甚至睁着眼睛也看得到，不算凌迟。如今，最后一场宴席散去，那里歌酣酒罢。于是，抬头看天，分秒间可以纵横寥阔地从南海到上京，从海上到鹏城，再止于三晋。换下毅然果决的背影，脚步匆忙地奔向下一个回合的路口，开口哭笑，只待见时。不言莫愁前路无知己，只盼落花时节又逢君。人生血性，只因温存；荡然回肠，只是柔情。

    思及下周便可坐卧家中，当然又乐不可支。只是，路上凶险，自叹，如何小心？

    伊朗的抗议死了人，美国的金融略好转，伟大天朝居然把Google封了，这世上总不太平。其实，人们依然安静地过活，那些风起云涌，不过是各取所需，各自扮演各自的角色。对抗虚空，除了强大的内心，不知还需要什么。荡荡者，最大的特长是自欺欺人，而戚戚者，总能证明自己是对的。可事实在于，正因为我们的希望总是建立在自己和别人的梦想上，相信那些最虚无缥缈的爱和信任，于是很幸福。

    给这篇很意识流的日志配个前后呼应、很脚踏实地的结尾吧：

    不见了牛羊，

    那是因为，

    我把它们都吃了。。。

    ^_^

   人到中午，肚里发紧，虽不是前心贴脊梁，但难免略感空虚，嘴里咂吧下，貌似要淡出鸟来了。突地，味蕾席卷大脑，回到七八岁的童年——周末上午去公园游玩回来，中午爸爸大展厨艺，又是鱼又是肉的——哗啦一下，蒜苔炒过油肉的味道就从太平洋上劈涛斩浪地冲来瞬间直捣咽喉！！！似乎吃完了中午这顿，晚上还可以把剩下的一些油水用来就馒头或者拌面条，简单美味卖相不好，没什么心情，就是无忧无虑。

    最近事情挺多的。英语说得多，中文也不少，嘴皮子都有磨薄的嫌疑。基本上是和外国友人交谈之后向母语人士一一汇报。公说公有理婆说婆有理，本来欲振无力的缘由好几遍地说出，自己居然越来越沉稳，甚至理所应得起来。既然折腾，放龙入海，放虎归山，便看我方寸之间如何辗转腾挪。。。

    上周四，廖哥过生日，被我以惶惶不可终日的状态躲开。哎，还闪掉了刘伟小哥哥专门给做的肥肠。不过事情总是突如其来无法控制的。

    上周五，死皮赖脸地去瑞青姐姐家解脱心情，姐姐做了很好吃的回锅肉——应该马上就要回家，现在的住处也乱七八糟的，所以我都好久没正二八经地吃饭，更别提回锅肉这种极其稀罕的美食了。周六接着去姐姐家包汤圆。原来那么多工序啊。。。。。。先打碎花生，化开黄油拌匀，冻进冰箱。和好糯米团，要冰箱冷藏。然后取出花生馅，揉成拇指大的小球，再放入冰箱冷冻——因为黄油一遇热就会融化，遇冷就会成形。等冻成结结实实的小球了，就可以包了。包好以后还要进冰箱再冻一段时间。然后热水，水滚以后煮入汤圆，浮起即成。瑞青姐姐还很诗意地加了抹茶馅，揉好的汤圆表皮一般浑白一般翠绿，煞是好看。吃完还打包了一大盒。。。我真是口福不浅呃。。。^_^

    前天参加了实验室越南同学Tuan的婚礼。新娘子年方二零，看上去还是个小丫头，说起话来却精干利落地让人提起百倍精神应对。我暗赞她这般胆识，这般年纪就洒脱嫁人。

    昨天终于和美国妈妈那家一起去看Up。三维效果、数字影院、迪斯尼Pixar出品，画面音效等等自不必说。故事则是动画片题材里鲜见的感人！周围的小孩子们不明就里哈哈大笑，我却看得很是感伤。觅得良人，白发齐老，即使没有最后一个人的探险，也不枉此生了。不得不感慨那些艺术家浩瀚的想象力和无涯的爱心童心。

    昨天还在她家吃法式晚饭，通心粉、绿豌豆、烤土豆、还有一种西红柿和麦粒拌起来的凉菜小食，外加面包、奶酪、牛奶，最后的甜点是西瓜。4种口味的奶酪一起上阵，不免我有些土人。不过，对我而言不是很臭，使我看到自己对奶制品行业的贡献可以继续加大。吃完还打包一些带走，啧啧，真是待遇优厚。

    不管如何，抱着400+页的一本英文书，期待下周三。给超级牛导当超糗徒孙？

    今天中午1点，提前1个小时把课程项目提交了。本来可以再测试几遍得到更精确的数据，本来可以再修改几段得到更优化的算法，本来可以再检查几回课程报告得到更熨帖的的语法句法，当然也本来可能彻底做不完什么都交不上去。“Done and Gone！” 这是同住一楼的美国MM对我的嫣然一笑。突然的，这个学期已宣告尾声！

    这个星期还结束了很多事情。比如，上完了最后一节攀岩课，我的攀岩记录也许会停留在只能从4条路线登顶OSU室内攀岩场好多年。比如，抄完了《大学》，感想比唾沫还多。又比如，第一次翘掉了Claire周三要带我去的Party，只因为自己把太多的时间浪费在网上闲逛上，没有紧凑扎实地把项目早些做完。呃，这两周忙中偷闲，打了4次羽毛球，每次3小时以上。上周三还跑去Carmike电影院，把《天使和恶魔 Angels & Demons》囫囵吞枣连蒙带猜地阅过后，回来继续慢条斯理地同时读其和《月蚀 Eclipse》的原著小说。

    这样的生活。我喜欢也不喜欢也不能不喜欢，想逃开也不想逃开也逃不开。

    在写程序的或百无聊赖或沮丧泄气或惊恐焦虑的时候，麻木地浏览各色网页：八卦胡适林丹辜鸿铭，痛惜失事飞机和罗京，看各式美食各款服饰的图片在我脑海里活色生香，读各种思潮各项发明的故事在历史里风起云涌，对着屏幕被自己订阅的冷笑话冻个半死，偶遇那些哭哭啼啼的小文章也陪着伤感，偶尔发呆地想此次独自飞家路上究竟如何，时时愤愤地感慨为什么生活不能单纯地安逸从容而偏要在种种欲望之上构架各种各样的考验。昨天晚上恍惚间，看到贝贝Gmail在线，这才发觉自己在每一个上学下课吃饭睡觉的空间，不知不觉地总在想她。   

    “

”

    哈哈，居然换成她勉励我要自己给自己找动力、好好学习——我也只有在和她撒娇耍赖发脾气的现在才突然意识到，自己本科时在计算机学业上的努力，不过是为了每年那份其实少得不值一提的奖学金。嘻嘻，她脑海里估计又浮现出来我到处找胳膊不着便四处挠墙的情景了吧～:P

    程序在我机子上吱吱呀呀地跑着，看得到Java躺在Eclipse里边不停地吐出输出语句，瞧得着Matlab下边的状态栏定格在忙碌状态不曾离开，还听得到内存在咔吧咔吧地疯狂运转CPU在呼哧呼哧地不停计算，突然地和贝贝开始藉着空气中无影无形的无线电波跨时空聊天，我便自动地从自己的存储器中调出她的嗓音配进屏幕上出现的一行行字句，然后在脑海里打印出那个躲在卡通蓝格子窗帘后边看动画片的身影。

    贝贝。我的宝贝贝贝。

    重读昨夜匆忙间的140行聊天记录，在每一行88后张皇失措，在每一丝微笑后黯然神伤，现在，我必须要闭着眼睛全身静止才能听到你说话碰到你肌肤想象满怀抱着你的感觉。知道你在太平洋的那边吃苦受累，我却只能束手无策。如果说离开近一年以来，为传奇感到的越来越多的是骄傲，与亚男感到的越来越多的是甜蜜，那么对你感到越来越多的则是怜惜。生活是只大手，拨弄着我们每个人。

    记得大四的某一天，我和你坐在宿舍各自的椅子上，就那么有一搭没一搭地聊天。我信誓旦旦地说，以后要赚很多很多的钱，要衣食无忧，要给我们盖尼姑庵，然后养着你一辈子。当时心里想的是，像你这样的孩子，尽管聪明懂事，但社会那个染缸即使不能扭曲你的心灵，也会用风霜雪雨摧残你的容颜。可是，你想也没想便幽幽地回答，我宁愿你自己轻松快乐的一辈子——等你不停地拼搏挣到了钱，或者忘记初衷，或者物是人非，其实就不幸福了。我顿时默然。

    也许吧，你宁愿我闲云野鹤地一辈子，开心幸福地一辈子，也不要我为了金钱而失去了本性的单纯真实。也许吧，你宁愿我点点滴滴地回报，细水长流地温馨，也不要我困顿在对淘淘洪水的许诺里。也许吧，对生活的默默奋斗依然敌不过命运的晚来风急，谁也不能保证与难以定义的幸福不会失之交臂。

    可是，大猪还是感到壅塞而苍茫的挫败和悲哀：因为她不知道小猪会被命运放进哪一只玉盘——她甚至不知道自己会被命运放进哪一只玉盘！！！T_T

    学子生活总是这样清苦、平静，似乎完全感受不到校园之外干渴焦灼的躁动和驱使。

    与家乡山西相比，这里雨水丰沛、土壤肥厚、四季温和、空间广袤。

    嘈嘈切切错杂弹，大猪巍然碎玉盘.

    她现在，是否是在满满的回忆里，寂寞？

    明天又是儿童节了。

    高中之前，妈妈会在每年的儿童节奖赏我一套新衣裙，让我穿着去参加手风琴比赛。待梦幻的初中结束，再走过儿童节，我已在大学了。而明天，是我第一个走出大学以后的儿童节。

    尽管，自己是同龄人里最适合过儿童节的；性情里的孩童脾气，恐怕这辈子是改不了了。但从皮相上看，我却又是同龄人中最不适合过儿童节的；“少年老成”都是褒奖，我至少已经“中年老成”了。。。

    现在满桌铺陈凌乱的纸张，上面横七竖八画着数据结构、线性公式、统计模型。当然，大部分时间我是不看它们的，面前永远是我忽闪着汉字的笔记本电脑屏幕而已。纵然，这电脑屏幕时而也会显示或正式或随意的英文邮件网页，时而也会显示既逻辑严谨也结构井然的各种程序。

    横跨大洋，告别缤纷的岁月和朴素的年华。

    去年，我还可以没心没肺地笑，因为一点点的开心而需要走到楼下一圈圈地压马路来“消化”，也可以躲在被子里哭，因为被自己无限放大的伤感而责备命运的不公。那时的她们，贝贝亚男传奇，笑着我的笑，也难过着我的难过。我的情感总是铺天盖地给自己都不留一点喘息的空隙，常常需要屏住呼吸来克制感情，因为感受得到，如果自己不那么做的话，胸腔里就会有东西碎掉。如果屏不住呼吸了，我就只能笑出来，希望可以笑得单纯无害，其实心里歇斯底里。自己是个很奇怪的人，即使这样，也不肯熬夜，更不曾失眠。那时的梦里依然有很多的笑闹，却也出现了不少在梦里泪如雨下然后醒来发现其实干涩的双眼和其实干涸的双颊。

    现在回头看，想起她们，总好似我穿过长长的走廊就可以走回自己或她们的寝室，总好似我发一条短信就可以拉她们去珍珠湾遛弯去中山路上街，总好似那个漆黑的夜泼溅在我和贝贝衣衫上的海水还湿湿地粘在身上。她们三个，都喜欢看着我的眼睛，认真地读我的表情里有哪些心事，然后用温婉的笑容抚平我的失落和担心。我好喜欢和她们在一起，好喜欢她们捉弄我的小玩笑，好喜欢和她们一起就这么一起走在路上，谈论今天的太阳怎么这么大，今天我怎么又吃了这么多，今天我们为什么要毕业了。。。她们的笑声不绝于耳，牵系我以后的灵魂，我一辈子都不会忘记。   

    还有些我照顾得不好的人，比如婷美童鞋，比如爽爽童鞋，比如廖冉童鞋。我只是惭愧自己当时把很多时间浪费了，没有和她们多花些时间在一起。也许，我们之间，只要牵手一起走走，只要一起泡泡图书馆，只要一起啃啃炸鸡腿，相视一笑便足够。只是，自己连这样的机会都没留下来给回忆，不能说是遗憾，只是很怅然。

    侃侃总在那里的。其实，总说童话的岛，侃侃才是我见过的最童话的人～:P 以我的情商，恐怕永远不知道侃侃是多大年纪。成熟而不世故，顽皮而不轻浮，没有小孩子脾气，也不会故作高深。小奸小利，他是不屑去做的；而他做过的小奸小利，大概都可称为大善大爱。侃侃是个“类”，可以继承，可以抽象，可以添成接口，还提供很多公开的属性和方法。这个世界的悲哀在于，叫“侃侃”的类只有一个，不能创建无数个实例，让我搬来米国一个。:P

    钦钦则要坏很多，这个小孩子简直是我的男版，更奇妙的是他做成了很多让我造句“如果我是男生，我就……”就会去做的事情。所以，如果说我不比他更坏，至少是和他一样坏～:P 前几天，他说我肯定会责备他和exGF的事情，我就很称他心愿地责备了他一通。但事实上，我们都是一样的；在自己没有做好准备之前，即使受伤或让被人受伤，也骗不了自己的感情。如果他看到了这篇文章，想到这个TwinJJ所有的“好”，大概会冲进中山路的肉粽店，开开心心地和我吃一通吧～:P

    风雨中的烟花，湿润、迷蒙、空灵，没有浓郁呛人的火药味，也没有震耳欲聋的爆炸声，所有的颜色都晕染开，浓淡相宜地一大片一大片，好像随时会变成一大盆颜料从回忆里泼出来。正所谓“近乡情更切，不敢问来人”。。。

    呵呵，莫名其妙地，原本要倒一通科研苦水的日志又成了回忆温馨可爱小甜蜜的排比段子。女研究僧眼前出现的最大幻象莫过于此。离开了他们，度过了日子，我的容颜服饰也许愈加精致，但我的心情回忆却愈加复杂。

    妈妈昨天特地把鼓浪听涛上关于巨蟹座的一篇文章转给我看，说简直像是读到了我的自传：“他们始终学不会放弃曾有的记忆，就算一切已经逝去了”。。。-_-

一只流浪狗妈妈的故事

     一如既往地疲软的CS小博学习。期中考试成绩我本以为已经惨不忍睹的，却依然有Claire同学舍身垫底，而立马心理感觉又好了一些些。上周老师们统一有论文的截止日期要赶，一个个忙得无暇指导学生，于是貌似我们全组同学集体放假一周。只不过，那些研究型的同学们仍然兢兢业业，而我和Claire以及被我们传染的一些人就彻底放羊了。今天是美国的Memorial Day，每年五月的最后一个星期一，纪念所有在战争中逝去的美国人。但若不是我抱着寻根问底的精神查了Wiki才知道这节日的由来，单问我周围的美国同学及朋友们，大家是不知道为什么要放假的。不管怎样，我们相当于度过了一个整整一周外加一个三天的周末的闲散阳光假期。最繁忙的时节莫过于从周六下午开始到周日晚上结束的编程，是“机器学习”那门课的作业。这是这学期第三次交作业，好像也是可爱的Xiaoli老师第三次推迟交作业的日期。。。

    既然科研并不繁忙，时间就又大大地有。

    本周开始誊抄儒家经典“四书”中的《大学》。结缘《大学》其实很久了。厦大校训中的“止于至善”就源于《大学》第一句。而那天偶然抽筋百度知道，突然发现自己居然误读了那句原文：“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。”外加上篇日志详述的自己对离开中文世界的懊恼，于是在网上搜了个好些的版本，开始详读。一读之下，发现自己不仅是误读一句，而是对儒家经典都很无知，便萌生出誊抄的念头——自己的老本行了。呵呵，为什么不呢？既然自己抱着“不了解就没有发言权”的信念开始接触基督教，凭什么对自己血脉里都流淌的儒家学说如此轻视呢？

    《大学》并不长。总得来讲，《大学》是讲“修身”的一些建议，是儒学进修的最最基础。而“修身”，便是做人做事的法则。之所以现代中国文化对儒学仍有抵制，一来是因为“五四运动”以来由于对新文化的引进而对旧文化的压制，二来是因为“文化大革命”确实起到的革命效果，三来就是因为儒学中对个人素质要求过高而不太实用于国内现在“高歌猛进”的现实。在任何经济体发展初期，都离不开一定程度上赤裸裸的剥削以积累资本，而这个过程往往是要撕破脸皮抛弃良心的。但是，不能否认，即使大家因为自己做不到而对“君子”之说嗤之以鼻，但却没有人会不愿和君子打交道。儒家学说贯穿中国文化的角角落落，大人与君子相对于小人，那是占据着绝对的道德制高点的。

    花粉和阳光的双重过敏，让我有充足的理由只在实验室和家的短暂间隙才和外界空气有所接触。周六终于生平首次借花献佛搭建了个网络论坛，来解决我已经忍无可忍的OSU中国学生邮件列表问题。作为CS的学生，即使不合格，但冲突到了我让网络社区健康发展的不可旁落的责任感，我便不能漠然视之。这样尝试，这样努力，这样解决，如果大家最终抛弃了这个虽然功能全面但实在简陋的论坛，我也问心无愧毫无遗憾了。

    上周五下午被刘伟小哥哥的师兄带去Cosco买东西。我采买一堆，成就感强烈～～～骨子里还是有购物狂的成分，更何况是为家人朋友花费，更是心安理得毫无顾虑。^_^

    周五晚上和同住一层的朋友一起去看电影《星际迷航 Star Trak》。一部美国人有着40多年感情的电影电视系列剧。美国同龄人对星际迷航的感情，堪比我们从小就每年暑假温习一遍的《西游记》。里边有关星际的场面很宏大，我们去的Corvallis的数字影院，效果真是一流！人物嘛，美国文化初期与别的文化一样，都是崇拜高大全的形象的，所以《迷航》初期对主角的塑造也是高大全。但不知何时开始，一股轻松搞怪和颠覆经典的运动席卷美国各领域，高大全的电影形象们不仅不能幸免，而且首当其冲。最明显的就是《怪物史莱克 Shrek》对《美女与野兽》的颠覆性重复及其引发的反思。在本部《迷航》中，我们可以看到那个小混混如何长成了舰长，而且仍然是一个边吃苹果边下命令的轻松易处的舰长。

    今天和波特兰的朋友小聚，终于开始月付250刀，购买人寿保险。自己总算在这个陌生的领域迈开第一步了。^_^

    要读的书还是越来越多，CS的工作又越积越多，期末考试已转角即现，返家之日也不再遥遥无期。日子轻松地淌过成长的河滩，只有耕耘才能带来生命和希望的绿色。

    进入PhD学习以来不短了，即使不是每天都在哭天抢地，时不时地，那种大难不死的过度兴奋感还是有的。正常人想想都觉得恐怖，好端端一个人，既不是没事就杞人忧天，也不是有人盯梢拿刀追杀，干嘛总觉得“大难不死”呢？

    换句话说，我还是没有安下心来好好学习。

    吖，这篇是自我剖析及自我改造篇。

    第一部分，自我剖析：

    为什么没有安下心来好好学习呢？因为正在学的还将要学的东西让我绝望。为什么这些知识和技能让我觉得受挫绝望呢？因为我学得没有周围同学好。。。-_-

    换句话说，如果我在一群挑大粪的工人里，技术一流，工作高效，时不时还可以帮助其他人，深受老板和同事称赞，还有一大堆钱拿，那我也是兴高采烈可以干下去的。

    那为什么我没有周围同学学得好呢？因为我把太多时间花在探索新“世界”上面了。为什么我把时间不愿花在专业学习、而是放在东奔西跑上面了呢？因为我觉得现在学的东西对我以后的生活及发展用处不大。

    换句话说，即使我学得是文学艺术历史新闻，每天都在开开心心地看书写字，但因为挣不到足够的钱养活自己而有悖独立自主的个性，我依然是不会安心追求自己的所谓“兴趣”的。

    那为什么我觉得现在学的东西对我以后的生活和发展用处不大呢？首先，我不怎么想当一个一辈子窝在学校里的教授，所以，不需要拿我现在学的东西去教别人。二来，我不怎么想当一个计算机专家去解决或硬件或软件或网络或算法之类的问题，所以，现在学的东西，即使不谈技术的更新换代，以后也肯定用不上。至于说为什么不想从事这两方面的工作，最主要的原因是，无论教书匠抑或工程师，都和我的强项无关，而且封顶的薪酬依然低廉。

    呵呵，红果果地讲，自己未来的职业，一来我要擅长，自己要有那个资质可能做到行业优秀；二来挣钱要多，最好让我全家生活逍遥衣食无忧。人嘛，奋斗，总要找自己的路走；那条路，既要走得远，也要走得轻松。 

    第二部分，自我改造篇：

    那，目前这条PhD的路，真的除了作为“辞亲去国，仗剑远游”的资金来源及副产品，就真的没有用处了么？！

    之前我是觉得它一无是处的，所以觉得以前的世界和自己已毫无关系。那些五彩斑斓的快乐用失落的盒子盛起，封条上的咒语就是绝望。乍看之下，除了我无时无刻不想着的学术出逃，确实这朝五晚九的生活真的没有任何生气。上课写作业当助教当助研，在情愿以及不情愿的时候都要操着破碎的英语，在美利坚大陆上领着微薄的工资过着微薄的一天天。而之前那些，我音乐的所谓“修养”、文学的所谓“造诣”、书法的所谓“笔体”、知识的所谓“体系”、人际的所谓“能力”，全都轰然倒塌——好似一只最高傲的孔雀被拔光了所有羽毛，赤裸裸地躯体上蜿蜒流着鲜血，嗓音嘶哑喃喃地念叨自己真的不是最丑的癞皮鸡。留下大学后期才开始培养的羽毛球作为唯一的生活调剂，不过是哀悼所有逝去的光华，用微渺的努力希望自己死得寿终正寝。正像自己在前几篇日志里说的，想多么绝望就多么绝望。毕业的未来是隧道的那边，明晃晃白花花的空洞一片……

     可是，真的是这样的么？扪心自问，真的是这样的么？？？难道，所有的这些想法都不是性格里的庸人懒人在收集借口么？！

    生活本是可以用另一种角度来看待的。

    上学期给Bill Baxter当助教，恐怕是我这一年最幸运的遭遇。上上周末过45周岁生日的他，目前的身份是CS本科毕业生，下学期开始进修本校MBA。但他除了一大园子用自动滴灌培养可以出售的蔬菜以及花卉外，还有中餐及西餐还有点心的厨师资格，会自酿很多口味的啤酒，会自制很多口味的奶酪，可以帮邻居整修屋顶墙壁，可以打造很漂亮典雅的家具。今年9月，他会去莫桑比克给那里的贫民用他筹集的经费并用自己的双手给他们建造简易房屋，身体力行地帮助地球上一个陌生角落的人们。而所有这些的背后，是他三十多年作为资深IT咨询师的从业经历。要不是金融危机导致的裁员让他所在的公司觉得他是个过于高昂的“组件”，恐怕我是没有机会和他的生活有任何交集，不会以给他的作业打分的身份进入他的视野，更不会让他这么慷慨地“破费”两个小时滔滔不绝波澜壮阔地在我眼前展开我未来生活的画卷。

    所有的答案都在每个人心里。我们只是过于懦弱过于胆怯而不敢相信。

    换一个角度，每一天都是新崭崭的，都在向我想要的梦想靠近。嘻嘻，我的梦想永远不哭，我的梦想一直都在微笑。

    上周四，窝在本校的礼堂兼大家休息室的MU（Momeriol Union）二层阁楼的皮质小沙发上一上午及一层大厅的木质长板凳上一下午编程序。这对我而言是极为熨帖的场所，明媚的阳光，暖洋洋的空气，古老的风格，磨旧的家具，雕花的窗格里外微风轻抚的植物，小声谈话的学生们，交集出一个极为安宁的氛围。外加座椅的舒适和时不时响起的钢琴声，简直让我可以在心里因为出离尘嚣而大笑起来。以编程序为借口掩饰出逃，一天中的大部分时间还是心灵的体验和感受抑制不住地从脑海里一段段地飘出来。大概，我以后就会把这个提供无线网络的地方作为自己的实验室了吧。阁楼上的猫因此而来。

    上周五，同住一楼的Bobby同学提及有棒球baseball比赛。思及他上次相邀而我因事推脱，这次便主动愿往。凭学生证免费拿票入场，实乃生平首次坐在暴晒的看台上看比赛也。OSU棒球队近年数次拿到全国联赛冠军，所以我也算是观赏一下本校的优势体育项目了。明星球员出场，是一个身材相貌都平平的亚裔男孩，全场掌声雷动经久不衰，让我着实感慨了一把米国人的公平竞技崇拜强者的体育精神。本场对阵华盛顿州大，比赛开始，Bobby同学就开始了扫盲教程。从pitcher，batter，catcher这些名字，各种分工一目了然。投球手Pitcher的投球有Ball（坏球）和Strike（好球）之分。击球手batter有4次机会击中好球，否责就会出局Out。每一回合，一队有三次机会更换击球手。如果击球手将好球攻入界内，并且接球手Catcher未将球在落地之前接住，那么击球手就可以向一垒跑去，甚至如果时间足够，他还可以完成剩余的三垒。如果时间不够，他就只能等自己队的下一个击球手在跑向一垒的时候才可以继续跑向剩余的其余垒。直到跑回当时自己击球的地方——本垒，为本队贡献一分。如果击球手直接将球在界内的方向将球打出了场地，使得接球手不可能将球救回，那么该队就获得一个全垒打，意为，该击球手可以从容地享受观众的掌声而依次踏上一二三直至本垒。所以，全垒打就好比是篮球比赛中的单人大力扣篮或者足球比赛中的精彩进球，是对技巧和力量甚至运气要求非常高的表演。我非常幸运，Bobby说他看球这么长时间也没看够几个全垒打的，我居然第一次就看到了4个！！！纵然OSU实力名不虚传，但上场比赛很显然只在比分重度落后的情况下才派明星球员上场。无奈从第一回合开始比分就被拉成3：0，之后紧追慢赶，明星球员们无力回天，最终以6比7输给WSU。

    从棒球场出来，顺势进入Dixon参加羽毛球活动。尽管没打几下时间告罄，但对比前几日看过的林丹0：2完败李宗伟的瑞士羽毛球公开赛，让我充分地意识到了自己这辈子在羽毛球这项体育活动上打出成绩的概率和成为优秀的计算机研究人才的概率一样为不可能事件。在主观因素作用下“偶然”看到相似的身影，不可避免地曾经沧海。

    周六上午，去本地的农贸集市Farmer's Market. 呵呵，在米国这种市场还真是可遇不可求滴，完全就是我记忆里小时候姥姥家附近动物园早晨的菜市场。只不过，所有食品因为号称有机Organic无农药无激素无添加剂无色素而各标出同类产品的天价。米国民众从各种商场的包围中脱身出来，行走于小摊小贩之间称菜买肉，摩肩接踵；既然有如此观众，也便有农民艺术家街头表演，吃拉弹唱无所不有。哎，我毫不客气地认为他们还不如中国几百年前古典白话小说里描写的天街闹市呢。

    周六下午“拾掇”我的程序。期间，捡起被我（文字意义上）“束之高阁”的驾驶机动车的说明文档小读几页，自觉未来的马路“天使”非我莫属。时而回想起过程享受但结果惨烈的ML期中考试，不禁又悲从中来；思及自己这个“盲”人在各种活动的出镜频率，对比之下，不禁又喜不自胜。这般跌宕起伏，虽片刻之间便可让心境天翻地覆，但实乃博士学习之大忌，故不详述。晚上被同住的兄弟姐妹们从我的小屋里“挖”出来一起吃他们的意大利面，感慨没有男朋友也不失为畅快乐事也。

    近日诸多事由打击我关于相貌和年龄匹配度的问题。呵呵，这么多年，我也看开了～～～～～管他23岁还是32岁，有些事情我是不能改变的也不愿改变的。刚巧刚才看过一篇文章，曰“把不感兴趣的事情做好，不仅能够丰富学识，提升修养，也是一个人成熟的标志。”哎，那我就是在除了某方面的其他方面过于成熟了吧。只愿我和他们不要渐行渐远——嗯，那些人，名单不赘述，我还是很想很想的。^_^

    用科学求实的方式来描述本人身上的反应如下：过敏初期，1-3天内，无原因咳嗽，咳嗽在早晨和夜半最严重，面部皮肤变得娇嫩(话说我还以为是护肤品的功效来着。。。-_-)；过敏中期，3天左右开始，继续咳嗽；偶有喷嚏，呼吸不畅，肺部有壅塞感；眼角部组织液渗出，眼皮严重浮肿，眼部酸疼；面部皮肤极其敏感脆弱，有明显骚痒感，冷热水皆会有刺痛，更别提那些洗面奶和一众护肤品了（倒是省去不少麻烦事哈）；四肢乏力，嗜睡。

    上次过敏是自然好转的，现在想来，大概是之后几天的雨水将空气中漂浮的花粉大大减少的缘故。虽然今天下午Corvallis又开始细雨洒洒，但为了今后免受这般“毁容型”过敏的重创，而且本次过敏较之上次有加深的趋势，本人明天将首次造访米国校医院～～～:)

    虽然事情很多，但是姑且纪念而且嗲些闲话，彰显一下本人的“科学”精神，还是将头脑里闪过的一些关于“过敏”的念头如实速记如下：

    俗话说“一方水土养一方人。”作为人的动物属性，其生长必然是与一定的地域联系在一起的。在漫长的进化过程中，衣食住行的习惯被逐渐地固化进我们的基因。现代人，纵然其活动的范围可以遍及全球，但千百年的基因却不那么容易跟着“全球化”。喝着自己的祖先没喝过的水，吃着自己的祖先没吃过的肉，甚至就简简单单地闻着自己祖先没闻过的花香，都可能对自己的基因造成极大的困惑，进而给自己的生活造成极大的麻烦。

    在我看来，不光衣食住行方面会遭遇到过敏，但凡是迁徙，简直是生活的各个方面都会和过敏“狭路相逢”。社会的、心理的、文化的，不胜枚举，此不详述。

    过敏现象古已有之。我相信，在中国古代医学里的表达就是简简单单的“水土不服”吧。初来乍到，请多关照。自己在厦门满脸“青春灿烂”的光彩与现在两眼“鼠目寸光”的苦相，真是相映成趣。也许，对于人类个体来讲，各种各样的过敏显然会给自己和他人造成很多不便，但是，过敏这种现象对于人类群体而言，不能不说大大增加了种群的强壮性。当族群迁徙到一个陌生的地方时，一方面，过敏作为一种“预警信号”，会提醒族群周围环境的变化；另一方面，过敏也会“替天行道”，剔除一部分不适合当地环境的基因（具体过程可能比较残忍），然后帮助我们“筛选”或“进化”出适合环境的基因来。

    我在美国听说过的过敏个案比在中国要多得多。如此看来，原因势必包括：中国人仍然处于家族世代聚居、人口相对流动性不大的状态，而美国人口中，非本土印第安人占绝大多数，“过敏”自然少不了。在这边，对猫儿狗儿过敏的，简直家家户户都有，而对花粉过敏的，几乎在人群里随手抓一把就能数出几个。呵呵，大家来自天南海北，过敏现象屡见不鲜，过敏原也千奇百怪，甚至还有天生的忠诚佛教徒——对肉食过敏的。

    对付过敏的办法，对个体而言，目前只能是反复试验直到找到特定的过敏物质然后加以特别防范；对群体而言，就只能是基因改变了。改变基因有很多方法，除了科学怪人的实验，对自然界而言，突变是一种（天知道。。。），另一种是杂交（挺难听的。。。-_-）。因为自然选择的结果，人群里对当地环境过敏的个体总是极少数，那么，如果基因包含很多地区的片段，那么个体就有很大的可能性对这些地区的环境都不“过敏”。呵呵，这样想来，鄙人“纯合”的山西人基因，在福建自然“不爽”，到米国简直是必然“受挫”了。

    随着人类科技的发展，我们活动的范围越来越大，人群之间的交往也越来越密切。有个潜在的趋势就是世界人口大融合。就像古老的中华民族一样，在逐步蚕食少数民族特异基因的同时，自身的基因也模糊不清。也许在遥远的未来，世界上的所有民族都会“打成一片”，你中有我我中有你，水乳交融。固然，对“过敏”的童鞋们是天大的好消息，但是对整个种群而言，其打击可能是灾难性的。就好比热带雨林和人工树林对环境突变的抵御能力一样。如果我们基因迥异，那么不管多大的灾难，总会有个体幸存下来成为人类的“诺亚方舟”；而如果我们基因趋同，那么一场疾病就可能将我们悉数从地球上抹去。

    于是，达尔文的自然选择进化论对我们的社会文化方面也是有着很大的影响的吧？正是在自然选择的过程中，世界上不少古老的文化里都包含了族内婚配的法则。为的是，在禁止的大前提下，偶尔的基因“交流”可以发挥更大的作用。而我们的心理习惯或幸福密码，也是与自己性格理想等各方面“习性”“门当户对”的人婚配。倘若没有这些社会文化法则，人类从一开始就黑白棕黄地“混合培养”，也许我们早就灭绝了罢。虽然，不能否认“杂合体”们会在竞争中优势尽显，天才辈出，但对基因而言，不管智力还是体力，任何性状都是大多数的最好。真理也许掌握在少数人手里，但自然的造化决定了人类的命运却是掌握在大多数人手里的。呵呵，作为平凡的人，大家都应该觉得无上幸福；而作为“杰出”的个体，不管是世俗眼光中的好的方面还是坏的方面，从多样性的角度而言，都应该好好做出自己的贡献才是——因为我们不知道哪条路是通过未来天堑的坦途。。。

    当然，从这个意义上，我们每个人都无法复制，都是独一无二、无比珍贵的！我过敏，我自豪，不是么？ ^_^

PS: 对2048的小众聚会，我只能说，以后再也不和计算机系的男生一起开Party了！！！简直就是扩大的中央政治局会议啊，大家的话题，除了算法就是期中考试，除了论文就是下周作业。。。纵然我带的是火鸡肉丸子，孟加拉的Samina带的是蛋炒饭，越南的Tuan带的是自制冰激淋，但除了我们三个来自亚洲的孩子，美国同学带来的是苏打饮料、意大利面、甚至蘸超市买来的玉米片的酱也是从罐头瓶里直接倒出来的。。。声称对沙拉负责的同学甚至连包装都没拆。。。-_-

    对Bill的生日聚会，和他一起过生日的还有一对45+的双胞胎！呵呵，我第一次看到美国双胞胎，居然还是中年的！哎，在他家的后院，斜坐躺椅，看到阳光下远远近近起伏的草地和舒展的树木，闻着烧烤香肠的热气，抱一大盘食物悠闲地吃，品着他自酿的啤酒（尽管我每种口味都浅尝辄止），如果不考虑吸入的花粉把我搞成这个熊样的话，还真是人生享受啊！！！Bill的女朋友做了很好吃的草莓蛋糕。我对甜食的疯狂真是与日俱增，对自己体重数字的承受能力也稳步提高。。。-_-

    陌路，末路，误入藕花深处。

    春分还没缓过神来，已然立夏。

    潇潇地下了场几天几夜的雨，将我想要纪录的满地缤纷冲得不见颜色。今天放晴，抬眼，到处是新嫩单薄明晃晃的绿色；虽不浓密，却煞是喜人。墙角还藏几树米国丁香，全然没有悠长雨巷里的忧愁，乍紫的色泽毛茸茸的质感，若不是毫无二致的香味和花瓣形状，我断是不能把这妖孽一般的花认成丁香的了。

    今儿又是周末。一周一周，飞快得在我的生活里掠过，就像冬天坐在疾驰的火车里看道旁的树，一棵一棵——每棵都歪七扭八地被大自然雕刻成万形万状，可要说这一棵与那一棵本质上有什么不同，或者从这瞬间滑过的枝丫间找出特别的一棵，简直是不可能的——错综的机缘和命运的扭曲使我每日生活的轨迹，亦然。

    现在的状态真的很难概括也很难详述：若是没有CS小博的研究生活，那一天天便想怎么多彩就多么多彩，可是回头看看，仿佛只是梦境里混乱的一瞬，斑斓而眩晕，什么也看不清楚；而若是有了这CS小博的研究生活，那一天天便想多么绝望就多么绝望，可是在回头看的时候，自己的脚印清晰明净，一步步地就这么走出了不可能的未来。

    自此证明，人生一世，便是养活自己的希望。希望俯拾即是，但是若不是自己相信，那希望便没有根基，若不是精心喂养，那希望便只是幼草，若不是血肉磨砺，那希望便不能开花结果成为滋养自己人生的太阳。人生的希望，要用不是希望的所有剩余部分去呵护牲礼。

    这个星期是期中考试周。上周五，冲冠一怒为红颜，大刀阔斧地给现任导师用中文发了一封理直气壮的沮丧贴。老师的回复精辟而且熨帖，支撑得我欣欣向荣好几天～～～甚至我还拿它一起打捞同在郁闷海里漂浮的实验室同学Roy。可是天气的变化、心情的变化、和情势的变化并不总是同步；研究任务又一次铺天盖地黑云滚滚地压来，周期循环毫无止境，简直像是把我变成一只气球，吹圆了又放气，吹圆了又放气，吹圆了又放气，每次都吹得毫无怜惜凶狠有力。。。

    5月2号开始，开始写一个技术文章博客，http://sites.google.com/site/crystalwhalesong/ . 算是把自己喜欢的码字游戏和自己觉得有意义的翻译工作以及自己不得不进行的小博研究结合在一起的怪胎。作为轩轩生日礼物的注脚，见证我从正常女生被异化成CS女博士，不晓得老天会不会福佑这或神化或妖魔化的过程。

    陌路不是末路，没入藕花深处。:P

    PS, 今天2048小众聚会，就在实验室里聚餐，庆祝期中考试周结束。明天，上学期我当TA带的一个“高龄”学生过生日，去他的农场玩～

    再PS，寄给爸爸的生日礼物时，忘记选择特快专递了，那邮局GG也不加分辨。。。估计等我到家，礼物还在路上飘着呢。。。-_-